Sooey Generis

Dies ist David Brittans Klonschrift. Es ist Teil unserer neuen Jobsharing-Vereinbarung. Jeden zweiten Wochen quetsche ich mich in seine Klamotten (wir haben die gleiche Größe – er quetscht sich auch hinein) und übernehme seine Pflichten – meistens spiele ich mit einem Slinky, während ich ohne einen Gedanken auf einen leeren Computerbildschirm starre. Und David wird meinen Job machen, der darin besteht, zuzunehmen, während er sich im Stalldreck suhlt. Trotz unserer gemeinsamen genetischen Ausstattung sind David und ich getrennte Wege gegangen. Er ist ein Mensch. Ich bin ein Schwein. Und ich bin für den landwirtschaftlichen Lebensstil ungefähr so ​​gut geeignet wie Eva Gabor auf Green Acres.

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Dies ist David Brittans Klonschrift. Es ist Teil unserer neuen Jobsharing-Vereinbarung. Jeden zweiten Wochen quetsche ich mich in seine Klamotten (wir haben die gleiche Größe – er quetscht sich auch hinein) und übernehme seine Pflichten – meistens spiele ich mit einem Slinky, während ich ohne einen Gedanken auf einen leeren Computerbildschirm starre. Und David wird meinen Job machen, der darin besteht, zuzunehmen, während er sich im Stalldreck suhlt. Trotz unserer gemeinsamen genetischen Ausstattung sind David und ich getrennte Wege gegangen. Er ist ein Mensch. Ich bin ein Schwein. Und ich bin für den landwirtschaftlichen Lebensstil ungefähr so ​​gut geeignet wie Eva Gabor auf Green Acres.

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Diese Geschichte war Teil unserer Ausgabe vom Mai 1997



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Von meinen frühesten Tagen auf dem Bauernhof an wurde ich immer als anders angesehen. Andere Ferkel quietschten höhnisch, als ich in einer Ecke des Stalls auf meinen Hintern saß und in Jacqueline Susann blätterte, Vierteljährlich für Schweinezüchter , was auch immer auf dem Gelände lag. (Eine Kopie von Tal der Puppen , längst ins Badezimmer zurückgekehrt, stapelt sich im Haus, hat auf jeder Seite einen kleinen Klauenabdruck; Ich frage mich, ob es jemand bemerkt.) Manchmal, wenn es nichts anderes zu lesen gab, betrachtete ich die Etiketten leerer Futterbeutel. Synthetisches Lysin? Threonin? Was ist das für ein Zeug, und was macht es in meinem Swill? Dies sind die großen Fragen, über die sich denkende Schweine Gedanken machen, von denen ich der einzige zu sein scheine. Es ist ein trauriger Kommentar zur Engstirnigkeit der Schweine-Weltanschauung – oder, wie ich schon immer sagen wollte, Weltanschauung -dass ein Schwein, das mit der täglichen Routine des Grunzens, Fressens und Suhlens nicht zufrieden ist, als poetisch oder sensibel angesehen und entsprechend gemieden werden sollte. Perlen vor Schweinen, wenn Sie mich fragen.

Eigentlich habe ich keine Ahnung, was andere Schweine denken oder irgendein anderes Nutztier. Ein Schwein zu sein ist nicht wie Baby . Es ist nicht wie Charlottes Web . Der Wortschatz meiner Mitschweine beschränkt sich auf Schnauben und Quietschen. Weise alte Schafe bieten weder Führung noch Schutz. Mütterliche Spinnen sticken keine aufmunternden Worte in ihre Netze; Es gibt niemanden, der dich strahlend oder irgendein Schwein nennt. Wenn du ein Schwein bist, besonders ein transgener Unfall wie ich, bist du auf dich allein gestellt.

Es stimmt, seine Federn fallen ab und zu, aber ich bin sicher, er besucht mehr aus Verpflichtung als aus echtem Verwandtschaftsgefühl. David war derjenige, der das Klonexperiment überhaupt vermasselt hat. Trotz wiederholter Warnungen, sich vor dem Blutspenden die Hände zu waschen, musste er nur noch eine Handvoll Schweineschwarten greifen. Die Kontamination, sagen wir, beeinflusste das Ergebnis. Diese seltsame Vermischung von DNA – das Gehirn eines Menschen, der Körper eines anonymen Spenders für die Snack-Food-Industrie – macht mich streng genommen zu einer Chimäre, nicht zu einem Klon. Wäre alles richtig gelaufen, wäre das gewesen ich auf dem Cover von Zeit eher als irgendein wolliges Mutterschaf. Aber David war ein echter Kumpel und ein anständiger Anbieter. Ich werde ihm nie vergeben.

Kling ich bitter? Gib meiner Umgebung die Schuld: die Herden inkontinenter Schwachsinniger, das Drängen und Schubsen der Knechte, das unzulängliche Lesematerial. David Brittan Hominidae ist nie dafür bekannt, sich über irgendetwas zu beschweren, noch hatte er jemals Grund zur Klage. David Brittan Suidae ist ein großer Nörgler, und das aus gutem Grund: Ich bin ein Mozart-Schwein in einer Billy-Ray-Cyrus-Welt. David versucht mich zu beruhigen, indem er mich über die Geschehnisse in den Nachrichten auslassen lässt. Aber das bringt nur noch mehr Galle. Was dachte ich über das Klonen von Schafen? er hat mich neulich gefragt. Stell dir das vor, ich schnaubte. Schaf. Ihrer Individualität beraubt. Nun, was dachte ich dann über die Debatte über das Klonen von Menschen? Ich sagte David, dass ich dachte, es beweise eine Verbindung zwischen Genen und Intelligenz: Wenn es um Gene geht, werden die Leute zu vergnügten Idioten. Aber nach allem, was Sie durchgemacht haben, sagte er, sind Sie nicht froh, dass der Präsident das Klonen von Menschen verboten hat? Ich antwortete, dass ich mich besser fühlen würde, wenn die Politik des Präsidenten auf Vernunft und nicht auf einem privaten metaphysischen Wirrwarr basieren würde.

Clintons Begründung, erinnerte ich David, war, dass das menschliche Leben aus einem Wunder entsteht, das über die Laborwissenschaft hinausgeht. Dieses schöne Gefühl enthielt vier wackelige Vorschläge, die ich ohne Finger aufzählte: (1) die sexuelle Fortpflanzung ist ein Wunder, (2) die Fortpflanzung durch Klonen ist kein Wunder, (3) der Schutz von Wundern ist eine angemessene Rolle für die Regierung und (4) die Fortpflanzung anderer Tiere ist nicht wundersam genug, um den Schutz der Regierung zu erfordern. Ich sollte Quatsch wissen, wenn ich es sehe, sagte ich. Aber dann ist er der Rhodes-Stipendiat. Ich bin nur ein Schwein.

Du solltest meine nächste Kolumne schreiben, scherzte David.

Ich wollte mit dir darüber reden, antwortete ich. Schau, alter Kerl. Da sind Sie, stolzieren auf zwei Beinen herum, treffen wichtige Leute, schlürfen Kaffee in Ihrem privaten Büro. Während ich hier bin, mit Mist bedeckt, warte ich darauf, in Speck verwandelt zu werden. Wie wäre es mit ein bisschen Eigenkapital?

Da er ein guter Sport ist, hat David zugestimmt, mir einige der Privilegien des Menschseins zu gewähren. Er wiederum würde einige der Aufgaben übernehmen, ein Schwein zu sein. Ich gab David einen Crashkurs in Körperenglisch von Schweinen. Im Gegenzug reichte er mir alles, was er je geschrieben hatte, und wies mich an, seinen unbeschwerten Stil aufzunehmen. Dies sollte 15 Minuten töten, dachte ich. Ich las den dünnen Stapel von Artikeln sorgfältig durch und aß sie dann.

Was ich David nicht sagte, war, dass die Drohung, Speck zu werden – die Schuldkarte, die ihn dazu brachte, Mitleid mit mir zu haben – vor kurzem aufgehoben worden war. Anscheinend hat die Idee, ein Schubert-summendes Philosophenschwein neben Eiern und Pommes Frites zu servieren, in den Köpfen meiner Hundeführer ernsthafte ethische und moralische Fragen aufgeworfen. Aus gutem Geschmack haben sie beschlossen, meine Gene für ein oder zwei Generationen in der Schweinepopulation verbreiten zu lassen, bevor sie Amerikas Tisch zieren. Ich bin kein Fleischschwein mehr, sondern ein Zuchtschwein. Ho, hum, ich kann meine Aufregung kaum zügeln.

War es sehr schlecht von mir, diese Änderung der Stellenbeschreibung vor David zu verbergen? Wir werden es erfahren, wenn er von seiner ersten Woche als Schwein zurückkehrt. Mein Himmel, hier ist er jetzt. Stinkt. Sieht verrückt aus. Muss gehen. Ubba-the, ubba-the, ubba-das ist alles, Leute.

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